übel, sehr übel. sehr viel salzwasser. es tut sehr weh. verachtung von allen. ich kann nichts, es wird mir von allen seiten her bewiesen. alle anderen können etwas. ich kann nichts. und ich glaube noch immer so daran, irgendwo, gut zu sein, klug zu sein - und immer wieder erfahre ich nur das gegenteil von anderen. bin ich verrückt? ist das einfach nur eine gemeinheit? ich ertrag es auf jeden fall nicht...
alles ist hier grad scheiße: und wo alles scheiß ist, fliegt noch mal ein großer batzen drauf. es ist furchtbar. ich kämpfe (und all diese wut und verzweiflung hat mir immerhin viel energie für die arbeit gegeben, ich war fleißig, sicher, ich darf gar nichts anderes mehr als fleißig sein - in der früh geh ich arbeiten, nach der arbeit auf die uni, nach der uni fahre ich heim und arbeite an der arbeit weiter und mache mir kein abendessen und sonst macht mir auch keiner eins. ichfühlmichelend.) es ist eins, vielleicht geh ich schlafen, vielleicht arbeite ich weiter, um 7 steh ich wieder auf und geh in die arbeit. und bin für alle der arsch vom dienst. für alle die, die gut sind in dem was sie tun und auch immer positive rückmeldung kriegen. aber sich bei mir über ihre ängste beklagen. fuck you fuck you fuck you.
wieviel sachen ich heute gelesen habe, durch einen schleier aus tränen. und nicht mal mehr für zusammenbrüche nehme ich mir zeit.
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