als ob mich all diese ungelesenen bücher retten könnten.
der aberglaube, der mich manchmal zwei packungen zigaretten kaufen lässt.
überhaupt die zigaretten.
überhaupt immer die gedanken.
die magischen.
und trotzdem funktioniert dieser zaun nicht. zäune, mauern, dasselbe klump.
als ob mich all die namen retten könnten, als ob mich irgendwann jemand als namen in den händen wiegen würde, nur weil ich es jetzt mit den anderen tue.
wieviele sterben, wieviele leben, wieviele geboren werden. so viele.
es gibt diese paar sachen, über die ich nicht nachdenken kann, ohne dass dieses garageneinfahrtstor heruntergelassen wird, scheppernd.
wo das universum aufhört. (klassisch)/ was außerhalb ist.
ob alle anderen menschen auch so ein ich sind, wie ich es bin. macht mich immer fertig. macht mich schon fertig, wenn ich mir die menschen ansehe, die mir ganz nah sind: die sind auch innen ein ich und sehen mich von außen.
(und dann sind hier so viele menschen auf der welt und so viele, die andauernd, pausenlos, jede sekunde ins unglück stürzen und die meisten sind sich selbst so wichtig wie ich mir)
ich schwebe.
immer wenn ich allein gelassen werde, schwebe ich, ich habe keine ansprache, ich bin allein mit meinem topf von irrationalen gedanken (was ist schon irrational?) und löse mich auf, ich wundere mich über die bläulichen adern, die überall hervorstehen und kann mich nicht an sie erinnern. alles ist eine krankheit. sauerstoff ist giftig.
ich löse mich auf und ich kann praktisch nur darauf hoffen, dass ich mich in eine panik steigere, weil es sich darin entlädt: weil ich dann zurück auf die erde darf, zurück in die müdigkeit, weil ich nur dann ruhe finde. nicht, wenn ich nicht weiß, wo all diese teile von mir selbst herumfliegen.
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