die kritik von gestern schwelt immer noch in mir. ich hätte weiterschlafen können heute, so müde, (nicht nur ich, da bin ich wenigstens beruhigt, auch der freund könnte momentan nur schlafen), bin aber aufgestanden: mit bösheit im bauch.
(zu allem überfluss: heute das schöne, am samstag gekaufte kleid angezogen. was mir am wochenende noch nicht aufgefallen ist, aber heute beim etikettabschneiden: das ist ein umstandskleid oO. nicht vom schnitt her - also ich meine, klar, es ist ein normales kleid, dass halt an der oberweite eng ist und ab unter der brust ausgestellt - kein ding, ich hab mehrere solcher kleider - aber von der etikettebeschriftung her. ... uaaah. kein wunder. ich trage also heute ein umstandskleid.
(es nervt mich schon immer so sehr im h&m, dass immer, wenn ich endlich nen schönen, guten bh finde, dann auch drauf steht "still-bh", "mama" oä. ich schrecke mich dann immer sehr. und alle nicht-schwangerschafts-bhs im h&m sind ausgepolstert wie ein präpariertes hasi. furchtbar. ich will keine polster vor meinen titten, verdammt. es reicht, was da ist. sogar unausgestopfte bikinioberteile sind im moment so schwer zu finden... )
keine zeit, keine nerven, kein mut, keine hoffnung, keine guten gefühle. rausgefunden, dass ich mich selbst so fertigmache, weil alles in meinem leben kampf/wettbewerb ist; rein alles. da kann man doch nie auf eine gute basis kommen... ich bin so vermurkst. ich will einfach immer nur besser sein als andere, egal wobei. andere werte zählen nicht.
und in allem ist momentan so sehr der wurm drin: ich bin allein mit einem haufen problemen, dabei geht es mir im moment "gut" und ich drehe nicht durch. fuck. einfach.
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