(freitag)

tägliches aufdenbodenknallen. und so überraschend ist es nicht.
ich steh ja schon in der früh vor dem spiegel und alles ist mühsam und ich will nicht raus und ich will lieber all die geräusche von herinnen hören.
und dann bin ich draußen und ein teil von mir ist tot/eingemauert, irgendwie klappt das.

aber manchmal nicht, wenn ich dann auch noch kopfweh bekomme, müde bleibe, wenn mir schwindelig beim gehen wird und ich alles für so absurd halte. ich denke, ich bin krank; ich denke, ich muss sterben; ich denke, ich breche hier gleich vor dem milchregal zusammen. scheißleben.
im bus hab ich mich gedanklich versucht in meinen kleinen kokon zurückzuziehen (der ist speziell für die busfahrten da... ist ein abschaltmodus im kopf, eine bestimmte position, die mein körper einnimmt und ich versuche mich nur aufs vorbeifahren zu konzentrieren)

jedenfalls: elend und ein paar verdrückte tränen noch zuhause. und dann hab ich das aufgegessen, was ich vorsorglich gekauft hab. und ich bin so froh, dem impuls nachgegeben zu haben: kartoffelsalat und schokocroissant. letzteres hab ich gefühlte jahrhunderte nicht mehr gegessen. es stimmt: ich bin fett und esse ausreichend bis knapp zuviel (denke ich, immerhin bleibe ich fett) - aber so sachen wie kuchen... schokocremezeugs... fastfood... esse ich äußerst selten. - und ich hab das mit so einer gier gegessen. und ich kanns unterscheiden: das war nicht, weil es eben ein fucking schokocroissant war (also lecker), es war schlicht... heißhunger. blutzuckerspiegelscheiß. hab mir sowas schon unterbewusst wohl gedacht. woher das kommt, weiß ich aber echt nicht. gefrühstückt: 2 scheiben vollkornbrot mit gemüse+käse+bisschenschinken, 1 banane, 1 apfel, 1 müsliriegel. und dann bekomm ich um 13 uhr schwindelanfälle? ^^ jetzt darf es niemanden mehr wundern, warum ich so fett bin. ich muss mich wohl oder übel fett halten, um nicht wegzusterben.^^

ich lieg hier jetzt mal noch rum (also, so halb.), trinke vorsorglich noch kaffee^^ und am nachmittag muss ich draußen eine kleine runde drehen. und versuchen, dabei nicht durchzudrehen. der druck bezüglich der uni steigt jede minute. vielleicht schreibe ich mal extra drüber. es ist so viel im argen. ich weiß nicht, was ich tun soll.

***

tour draußen erledigt. geht, aber geht schlimm. und alle leute starren mich so an. was ist?
und überhaupt ist die welt zu weit und gleichzeitig so langweilig.
unerträglich.
ich will in den wortwelten leben und von einigen männern geliebt werden, von einem gehalten, von ein paar getröstet und ein paar frauen dürfen da auch noch sein, die mir träume in den kopf setzen können oder einfach geliebt werden sollen. (lebensentwurf.)
viel zu viel gedanken in meinen kopf: ich weiß nicht, was ich will und ich weiß nicht, was mir wichtig ist. (vielleicht ist mir auch zuviel wichtig.)
würde ich wissen, was elementar wichtig ist, würde ich vielleicht gleich damit anfangen.
literatur? ich könnte alles dafür vernachlässigen.
studium? dasselbe + nächte ohne schlaf
psychische gesundheit?
ein einfaches leben, den ehrgeiz ablegen?
ein kind?
gar nichts?
der tod?
in den kleinen sekundenexplosionen leben?

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ich war jetzt 2 jahre schon nicht am meer. es geht mir ab. könnte nichts anderes sagen.

die mb ist übrigens zurück, es war ja schon fast so, als würde sie gar nicht existieren.
resultat: ich halte es kaum aus.
sie blockiert die küche viel, ich will mein zeug schon gar nicht mehr hineinstellen. ich fürchte ihre dreckigen, tollpatschigen hände. und es stresst mich, immer die geräusche aus der küche zu hören. ich weiß ja, was da alles passieren kann.
(sie hat als erste aktion auch gleich meine neue pfanne verwendet. und dann von ihrem angebrannten essen, vom geruch, gemeint, es wäre wohl meine pfanne. die könnte sich aber auf was gefasst machen, wenn sie irgendwas so dermaßen darin anbrennen lassen würde! sie hat hier schon so viel geschirr zu schande gekocht.)

ach und die toilette war heute auch schon ordentlich dreckig. ich habs gestern geputzt. also kann ich nachvollziehen, von wem die kackspritzer waren. -.-
ekelhaft, ekelhaft.

definitiv nicht der beste input für einen grad so emotional instabilen menschen wie mich.^^