nachtrag

das äußere: uni, mit einer kollegin quer durch die stadt, frühstücken, herumsitzen, herumspazieren, zurückfahren, den halben weg alleine & dann auf der uni rumsitzen. das alles mit schwerer tasche, rückenweh, paranoia

das innere: ich scheine mich zu gewöhnen. an die angst, an dieses vollkommen andere körpergefühl, an die vollkommen andere weltsicht. ich lebe mich ein. vieles ist nicht mehr so schlimm & auch das seltsame normalisiert sich: nicht dasselbe wie normal-sein, aber so ähnlich. ich kann oft denken „das geht vorbei, das geht vorbei, das geht vorbei“, wenn ein angst-leucht-flummi in meinem bauch herumspringt. deswegen geht die angst noch lang nicht weg. aber ich hab etwas, woran ich glauben darf. ich kriege – nicht in großen stücken – aber langsam das vertrauen wieder zurück – ich sehe draußen menschen, die wirklich am ende sind, sich dahinschleppen und trotzdem noch leben. und ich seh den unterschied. ich seh, dass ich eigentlich gesund bin, dass ich nur ein bisschen durchgeknallt bin & einiges anders funktioniert jetzt. aber dass es zu einfach wäre, jetzt zu sterben. dass ich mich nicht aufs sterben vorbereiten muss, sondern darauf, mit all den gefühlen fertigzuwerden. (leider red ich aber nicht von den normalen gefühlen, sondern schon von angst, panik, verzweiflung. damit muss man ja auch irgendwie fertigwerden, sonst kommt man aus dem schreien, wegrennen und sich-erschießen-wollen nicht mehr raus.)

(manchmal schreib ich halt was für hier und hab keine möglichkeit... naja meistens hab ich keine möglichkeit. deswegen ist es hier auch so still geworden.)