(donnerstag)

gehe durch die hölle, versuche, nicht hier zu sein, es wird schaden anrichten, das dasein und das verdrängen, alles. es ist zuviel für mich.

was ich weine!
mein gesicht ist taub, mein kiefer starr, schmerzen zucken - neuralgien, verstopftes, alles. ich bin ein wrack und ich bin auch nicht mehr zu normalem leben/austausch fähig.

habe heute praktisch die ganze zeit geweint, auch im büro, immer wieder. bin herumgeschlurft wie ein zombie.

eine gute sache habe ich getan: beim heimgehen noch bei der kollegin vorbeizuschauen - wir haben geredet und ich habe auf sie gewartet, wir sind gemeinsam heimgefahren. ich habe einmal gelacht. (und ich habe mit einem menschen geredet!)

mut oder sonst was hab ich deswegen nicht, aber es bewahrt mich vor dem schlimmsten. es drängen sich so viele bilder auf, die ganze zeit, im kopf... nicht nur gewalt gegen mich, ich stelle mir alles vor - und die einzige beruhigung ist, dass ich weiß, dass ich das in meiner pubertät auch gemacht habe: reihenweise im kopf alles zerfleischt, zerstampft, zerschnitten.

jetzt hab ich mittlerweile sogar mit einer zweiten person (mitbewohner) geredet.

und weine zuhause nicht. dafür hab druck im ohr und im kiefer und überhaupt. wird zeit, dass die zähne und die zysten rauskommen, wird zeit, dass ich ausreichend schlaf bekomme (ich kann nicht von 3 stunden pro tag, jeden tag, leben)

wird zeit, dass alles wieder normal wird, aber das dauert leider noch ewig. dienstag wird geflogen und mittwoch angekommen. keine ahnung, ob ich zeit und verfassung zum abholen haben werde.

ich reduziere auf das notwendige, mache kaum sonst etwas.
bin aber jeden tag frisch geduscht.
füttere die katzen, streichle sie. (hilft nur ihnen)

habe mich heute so verlassen gefühlt. nicht nur heute.
bin verlassen. habe schmerzen. will nicht sterben, aber.