angsttagebuch

super.

alle finden es normal, allein zu sein. zwei wochen: ist doch gar nichts. china? es gibt doch flugzeuge. es gibt skype. es gibt alles.

abends nach hause kommen, nach einem tag voller kontrolle, rücksicht und höflichkeit (mehr bin ich anscheinend nicht: ich öffne andren die türe, gebe mein handout (das letzte) weiter an eine andere und bleibe dann übrig als einzige im raum ohne handout. ich bin nett, ich gebe zigaretten her, ich höre zu, ich lerne, ich bin verzweifelt und glaube zu sterben und belästige niemanden damit. ich weine nur still in der straßenbahn, den luxus erlaube ich mir: schaut meine tränen an, ihr wixer. (so, ein bisschen, halt. karma vermutlich trotzdem schlecht)

und dann komme ich heim und keiner ist da. und brülle, aus dem tiefsten loch meines körpers kommt das. (was weiß ich. finde keine brauchbare metapher. aber es ist so ein ur-brüllen, wie es nur kinder können.) und heule und mache komische dinge mit komischen dingen (hatte mich vorhin (weil ich unter dem heulen die waschmaschine befüllt hab) die waschmaschinentrommel gepackt und hin und her gezogen, die ganze waschmaschine hat sich bewegt, haha und währenddessen hab ich geweint.)

na, es hilft nichts.
na, sie rufen nicht mal die polizei (obwohl ich schreie und heule (sehr laut! ist ja immerhin hier meine wohnung) als ob ich abgeschlachtet würde)

und dabei soll ich mich nur vernünftig verhalten. meine freiheit genießen. lalalalalalalalalala.
ist es so abnormal, dass ich jemanden brauche? mit jemandem reden will? zuwendung haben? einmal auch rücksicht erfahren? jemanden haben, der sich um mich sorgt? der im schlaf auf mich aufpasst?

die meisten leute, die sich darüber aufregen, dass ich mich so aufrege (und das sind auch die leute, die mir nahe stehen - die anderen belästige ich ja mit meinen sorgen nicht) meinen eben, ich soll mich nicht aufführen (die wissen gar nicht, wie ich mich aufführen kann, ich weine ja nicht mal vor anderen, ich jammere nur ein bisschen)

aber das sind die leute, die haben zuhause eltern sitzen. oder geschwister. oder haben jemanden, mit dem sie dauernd telefonieren können, der sofort kommen würde, wenn geweint wird.
das sind leute mit sicherheitsnetzen.

ich habe kein solches sicherheitsnetz.
außer denen, die eben reißen und ich dann durchdrehe.

fickt euch.

ich weiß nicht, was überwiegt, trauer oder wut. aber ich bin sicher das wütendste allein gelassene kind auf der welt. gerade zumindest. (weil ich leider erwachsen bin und weiß, dass ich mich zusammenreißen muss und wenn ich hier dinge werfen würde, müsste ich sie wieder aufräumen und neu kaufen. mit meinem selbst verdientem geld.)

okay, first world problems.
trotzdem.