(donnerstag)

montag:
den ganzen tag fürchte ich mich vor dem abend, weil ich allein durch die stadt muss. es klappt sehr gut. und ich kann mit normalen menschen an einem tisch sitzen und meine fassade halten, ohne innerlich durchzudrehen. nur hungrig war ich dann und die beine taten mir weh.

dienstag:
wollte ursprünglich nachmittags raus, in die bib. habe aber mittags zu menstruieren angefangen - 5 tage zu früh! zu früh passiert nie! - und bekam im laufe des tages ziemlich schmerzen. (mein unterleibszeugs dreht momentan auch komplett durch)

mittwoch:
nachts schon dauernd aufgewacht wegen rückenweh und handkrampf (haha. wie eingeschlafene hand, nur schlimmer.) - in der früh festgestellt, dass ich diese eine komische stelle wieder hab, wo ich nicht bewegen kann, ohne, dass mein rücken zusammenzuckt. das, wofür ich bei orthopäden spritzen krieg. (wirbelblockade, vermutlich)
in der arbeit also krankgemeldet und zur ärztin gegangen. die hat mich nicht untersucht, wozu auch, sie weiß vom kaputten rücken. jetzt hält sie mich für hysterischhypochondrisch. und ich sie für untauglich, immerhin musste ich mir ja das selbst diagnostizieren, mit dem rücken.

danach zuhause rumgelegen und rumgekrochen, schmerzen schmerzen schmerzen. spritze (oder sonst was) bekam ich ja nicht, es ist ja nur der rücken, ich soll mich zusammenreißen.

am abend dann wegen sowieso und überhaupt heulen.

donnerstag:
in die arbeit gegangen. rücken tut weh. die eine stelle ist nicht mehr so schlimm wie gestern, was wohl daran liegt, dass ringsum der rücken versteinert ist. es hält sich also selbst, ich kann mich durch diese heilsame verspannung gar nicht mehr so bewegen, dass es weh tun könnte.
danke liebe frau doktor, dass sie es auf diese unkonventionelle art und weise heilen wollen: schon recht - blockaden löst man dadurch, dass man GAR NICHTS tut, weil sich damit eine wahnsinnsverspannung bildet, die verhindert, dass man sich bewegt und schmerzen hat. ein stein fühlt nichts.

ich hasse mein leben. ich hasse meinen körper. ich hätte sogern einen umschaltknopf. ich hasse, was ich tue, getan habe, tun werde. oder nicht.
ich will hier raus und habe keine kraft, es zu tun. ich kann nur heulen. und mich immer mehr und mehr fürchten.

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die psychotherapie musste ich gestern logischerweise auch absagen. ersatztermin wurde mir keiner geboten.

fickt euch.