ja, das steht hinter meinen ohren/auf meiner stirn/in der handfläche/auf den kleidungsetiketten/am desktop/auf meinem klopapier usw usf.
es geht. panikanstürme, keine anfälle.
ablenkung. zweischneidiges teil. also die ablenkung. unbewusste ablenkung hilft, bewusste ablenkung fühlt sich an, als hätt man sein gebiss im klo verloren und müssts wieder rausfischen.
hab heute meine therastunde gehabt und viel geredet, aber wieder mal nicht über das, worüber ich reden wollte. sie hat mir ganz oft gesagt, dass ich vertrauen soll und das grundvertrauen halt so ein notwendiges dings ist und ich hab sie ein paar mal gefragt, vertrauen - worauf? und sie hat mir nix geantwortet, sondern sich auf das grundvertrauen berufen. esoterisches zeug. also klar, man hats, aber wenn mans verliert... ist es ein esoterisches teil. ich kann jetzt räuchern, drogen nehmen, stricken, brieflose kaufen und drauf warten, dass es eines morgens im postkasten liegt. auf amazon gibt es ja kein grundvertrauen.
ansonsten ist es ein ganz stinknormaler tag. meine tickets für südösterreich sind anscheinend schon gebucht (vom 2. bis 11.7. bin ich dann mal weg), in der arbeit war heute einiges los und nach der heimkehr (von der thera) bin ich noch mal zum supermarkt gegangen.
zu lernen für morgen hab ich begonnen - hab am frühen nachmittag eine prüfung, aber keine angst davor, weils ein nettes thema ist. (hab eher angst vor panikattacken ;) )
und schreiben muss ich, schreiben...
und daneben tagträum ich viel.
und die sache mit dem freund ist... unappetitlich. haben gestern am telefon noch gestritten; ich fühl mich wahnsinnig allein (und ungeliebt! schubladendenken -.- schwarz - weiß) - und das wird noch eine weile so weitergehen, weil wir uns dieses wochenende nicht sehen... frühestens also das wochenende danach. und mein herz kommt nicht weg von ihm & eigentlich ist es ja gut & aber wenn ich allein bin, tut es arg arg arg weh. (und nährt damit brav die angst... die schlechten dingens in meiner gefühlswelt)
ich will aufgehoben sein. geborgen.
wunschdenken. "warme eislutscher."
ich versuch mit dem schreiben meine psyche über wasser zu halten. und mit erdbeeren.
(essen ist ein bisschen weniger problematisch geworden, einfach weil ich so von dauerhunger geplagt bin... der übertrifft gerade die magenschmerzen usw. ... nur eine frage der zeit, bis ich diesen hunger auch als lebensbedrohlich einschätze! ;) naja, dienstag ist ja meine jammerstunde. )
Ich kann dich gut verstehen mit dem Grundvertrauen.. ich habe es auch nicht mehr, ich bin ja nu schon fast ein Jahr in Therapie und ich komme mir eigentlich auch so gut wie jedes Mal vor wie ne Mauer.. Aber nach und nach wirds besser glaube ich. Wie lange bist du schon in Therapie?
AntwortenLöschenIch muss sagen, ich hasse diese Befehle á la "Du musst vertrauen" auch, einfach weil es mal nicht von jetzt auf eben geht... aber kommst du grundsätzlich mit deinen Therapeutin gut zurecht?
Vllt. wärs ein erster Schritt erstmal zu sagen "Ich kann nicht vertrauen", statt "Wozu vertrauen?" zu antworten.
Grad ein paar Gedanken, die mir durch den Kopf geschwirrt sind.. ich hoffe, dass du deinen Tag Panikattacken frei überstehst!
Liebe Grüße
Naja, es geht nicht darum, der Therapeutin zu vertrauen, sondern dem Leben/der Sicherheit im Leben/dem eigenen Leben... Menschen kann ich schon vertrauen... bis zu dem Grad, wo es mein Lebensunvertrauen halt zulässt.
AntwortenLöschenDass ich nicht vertrauen kann, das weiß sie schon.
Liebe Sara,
AntwortenLöschenGaba hat heute das Thema Vertrauen in ihrem Blog.
Komisch, wenn ich in der Therapiestunde bin hab ich nur einen Wunsch und zwar alles rauszulassen was mich quält. Zu meinem Thera habe ich wirklich Vertrauen. Was das Vertrauen zum Leben betrifft, da arbeite ich dran. Aber im Großen und Ganzen versuche ich es immer aufs Neue.
Und diese Schwarz-Weiß-Gedanken sind für mich auch was Typisches. So ein Dazwischen gibt es bei mir kaum.
Lass Dich ganz lieb drücken und mach Dir so gut es geht ein schönes Wochenende Ines :-)