angsttagebuch

noch immer atemprobleme. muss noch immer bewusst atmen. versuche ich mich abzulenken, holt es mich schnell wieder ein. mir brennts im bauch und ein kloß sitzt mir unterhalb des kehlkopfes.

heute noch ernsthaft überlegt, wieder zum praktischen arzt zu gehen, aber jetzt hat er zu.

ich mein - ich kann doch nicht einfach so ersticken?

mir ist schlecht. ich hab keine panik, aber ich fühl mich nicht wohl.
unterhalb der rippen brennt es.

klar, die angst kann scheiß viel verursachen. und ich kann nichts machen, als unentwegt dagegenzureden. es gibt keine endgültigen beweise. aber das bräucht ich. das, und das gefühl, dass alles in ordnung ist.

es ist so schwer, die festgefahrenen pfade zu verlassen. ich hab es heute versucht. ubahnfahren. (und wie die rüttelt! ich hab das schon komplett vergessen. straßenbahnfahren ist dagegen auf wolken schweben...) - andere wege nehmen. panik ignorieren.
sie hat mich trotzdem eingeholt. oder - ich mich?

ich bin wahnsinnigst verspannt. mein rücken tut weh, manche teile richtig arg. meine brust sticht heute öfters und wenn ich blöde bewegungen mit den armen mach, schmerzt das auch. ich bin ein kleiner betonkrampf.

nagut - ich werde nicht sterben.
und wenn ich doch sterbe, dann hat das alles wenigstens ein ende. ich hab zwar noch irre viele träume und ich will ein schönes glückliches leben - aber da wäre auch die aussicht auf die angststörung ein leben lang...
in meinem kopf schreib ich also immer eine lebens-pro-contra-liste mit und versuche mich so zu trösten in der todesangst, die mitschwingt.

ich bin nicht glücklich. der schaden wäre nicht groß.
aber kampflos sterben... wär auch ein scheiß.

und dann ist da noch die riesige wahrscheinlichkeit, dass alles nur die panikstörung ist und mich nicht umbringt und alles nur meine höchstpersönliche hirn&herzkacke ist. und für diesen fall... muss ich unbedingt kämpfen.
weil ich diese zeit jetzt im endeffekt auch nicht verlieren will. kein leerlauf.
unsere zeit ist zu kostbar.

(und mir ist trotzdem irrsinnig schlecht :D )