Wie konnte das bloß passieren?

Die Frage ist vermutlich unnötig. Es hat Zeichen gegeben. Ich bin ängstlicher geworden in China. Ich hatte sowas, dass ich im Nachhinein auch schon als kleine Panikattacke sehe. Dann zurück daheim auch etwas wie eine kleine Panikattacke. Nichts bedrohliches, aber dieses Merken, dass mein Körper da etwas macht, das ich nicht kontrollieren kann.

In China: Ich hatte Wasser um meinen billigen Wasserkocher verschüttet. Und hab das aufgewischt, während der Wasserkocher angesteckt noch mittendrin stand. Da kam der Gedanke: Wasser leitet Strom! Und flugs kribbelten meine Finger. Dämlich. Ich hatte dann mal Angst und mit einer Wohnheimkollegin gechattet, ob man daran sterben kann. Sie hat mich beruhigt. 

Zuhause: Es war nur ganz kurz. Ich saß im Bus und hab mich irgendwie verschluckt. Und kurz Panik bekommen. Das, was mittlerweile öfter passiert: bewusst schlucken/atmen, was absolut ungut ist, weil dann halt auch der Hals blockiert.

Beide Dinge hab ich zu der Zeit zwar als blöd und nervig eingestuft, aber ich hab sie abtun können. Und beide Dinge sind passiert, vor dem Zeitpunkt an dem ich den Beginn meiner Panikstörung setze. 

Das, gepaart mit der immer größer werdenden Angst vor Flugzeugen, Bussen, Zügen, Bombenanschlägen, Dunkelheit und herabstürzenden Felsbrocken, sowie Höhenangst, das waren wohl die Vorboten.

Ich soll also jetzt nicht denken, dass es aus dem Nichts kommt.

Aber irgendwie tue ich es. Irgendwie denke ich mir: Scheiße, im Oktober hat sich mein Leben um 180 Grad gedreht. In China war alles noch irgendwie ok - ich konnte fröhlich sein, das Leben und China genießen, hatte zwar meine Zusammenbrüche und Heulanfälle und traurige Tage, aber das gehört dazu. Ich bin - eigentlich - ein emotionaler Mensch. 

Zurück in Österreich war da diese Langeweile, diese Enttäuschung (hier zu sein) und mehr und mehr hat es sich nach einer Depression angefühlt. Ich wollte lange Zeit heulen, weil ich zurück war, aber ich KONNTE es nicht. Ich habe erst wieder schluchzen können, an dem Wochenende, bevor die erste Panikattacke eingesetzt hab. 

Das hat vermutlich alles einen kausalen Zusammenhang, aber ich check es nicht und ich kann es weder rückgängig machen, noch so aufklären, dass es besser wird.

Und seit Oktober ist da die Angst auf Schritt und Tritt. Jeder Tag fühlt sich wie der letzte an, aber so bedrohlich, dass ich ihn nicht feiern könnte wie einen letzten. 

Wäre ich normal und dächte aber, morgen wär es aus, würde ich schon einige Dinge tun. Die tu ich nicht. Vielleicht aus Angst, vielleicht aus Verstand, weil da doch diese Chance besteht, dass es eben morgen weitergeht. (Und aus diesem Grund besuche ich auch Lehrveranstaltungen, mache Termine aus und habe Pläne -)

Aber ich fühle mich, als wäre ich durch einen Spiegel gegangen und wäre auf der anderen Seite. Ich und die Welt: das sind zwei Welten. Ich hab die Unbeschwertheit verloren, sehe sie aber überall - und kann sie nicht erreichen. 

Es ist seltsam.

Ein Fünkchen Hoffnung ist dennoch da.

Und dieses Fünkchen sagt mir: Irgendwann wirst du es nicht mehr nachvollziehen können, wie du dich JETZT gerade fühlst - und dafür ist es gut, alles jetzt aufzuschreiben, es ist eine wertvolle Erfahrung: weil es eines der seltsamen Dinge ist, die auf der Welt existieren, die nicht so leicht zu erfahren sind, die nicht von allen Menschen erfahrbar sind und eigentlich auch ihren ganz eigenen Zauber haben.